彼への優しい気持ちを一瞬で取り戻す方法☆彼（パートナー）にイラついた時、考えてみたい５つの事☆その４

さて。
「どうする？彼の嫌なところ」の、今回は４回目。

「彼への優しい気持ちを一瞬で取り戻す方法」です。


え、いかにも胡散臭そうなタイトル？

まあまあそう言わず、ちょっと聞いて。


コレは、あんまり大きな声では言えませんが。
私自身が、今までいろいろ試してみて。
（そんなしょっちゅうムカついてるんかい！？と、言わないで。生きてりゃ、いろいろあるのよね）

けっこう効果あるなあ～～、と思ったものを、紹介するんですから。


では、一つめ。

「もともとは赤の他人だった事を、思い出す」

コレ、前の記事でもお話ししたんですが、私達が男性にイラついたりムカついたりしてしまうのは、大体「期待し過ぎ」が原因じゃないかと思うんですね。

「恋人なら（夫なら）、これくらい、してくれて当然」
と思うから頭にくる。

でも本当に本当に本当の事を言えば、彼には、あなたが望むように振る舞う義務は、無いんです。

だって、もともと、赤の他人だったんだもの。

それが、つきあいが深くなるにつれていろんなしがらみができて。
義務やら義理やら、そんなものがたくさん生まれてお互い息苦しくなってきているけれど。

でも、そんな「しがらみ」も、もともとは彼の好意や愛情から生まれたもの。
それがいつの間にか勝手にシステマティックに巨大化してしまったものだから。

本来は、ただ単に好意を持ち合う、赤の他人だった。

そう思ってみると、自分のエゴがすーっと消えて、感謝の気持ちが生まれてきませんか？


では、二つめ。

「彼のお母さんの気持ちになってみる」

男はいくつになっても少年…らしいのです。

だからあなたの彼（パートナー）も、表面的にはスーツを着たり小難しいビジネスの話をしたりして大人ぶっているかもしれないけれど。

実は、彼の実体は、小学二年生なのです。

ランドセル背負ってる男の子なんだもん。少しくらいワガママでも、部屋を散らかしても、くだらない事で威張ってても、大目に見てあげましょう。


そして三つめ。

「彼のおばあちゃんの気持ちになってみる」

彼のお母さんの気持ちになっても「もう、こんな子、嫌！！」って思うほどイラついてしまったら。

次は「彼のおばあちゃんの気持ち」になってみましょう。

おばあちゃんの目線から、少年である彼を、見てみます。

なんだか、彼が、とてもかわいく思えてきませんか？

少し心が落ち着いてきたら、おばあちゃんの目線から、孫である彼と、彼にムッとしている女の人（あなた）を、見てみてもいいかもしれません。

「本当にこの子は、女心がわかってないわね。まあ、そこが可愛いんだけど」
とか、
「この女の人、ちょっと、ワガママじゃないかしら」
とか、
「この子はあの女の人のことが本当に好きみたいだけど、うまく伝えられないのね」
とか、
「そろそろ心が離れてるみたいね」
とか、気づきがあるかもしれません。


さて、最後です。

究極は「すべてをつくった創造主の気持ちになってみる」です。

え～と。いきなり話が宇宙的になってしまいましたが。

涼宮ハルヒの小説かアニメを見たことのある人なら想像しやすいかもしれません。

SFアニメを楽しむような感じで、ちょっと想像してみてください。


とにかく、あなたが、作ったんです。

あなたは、そのことを、忘れているけれど。

実は、そうなんです。

この世界、すべて。地球も、海も、空も、日本も。

あなたの妄想から生まれたんです。

彼も、あなた自身も。

嫌な上司も、ストレスの元凶になっている取引先も、地震も戦争も爆弾も。平和も愛も、すべて。

そう考えてみると。

「あ～まあ、しょうがないか。自分がつくったんだもんね」
と、思えませんか？

ちなみにこの考え方は最強で、彼だけじゃなく。
うるさい上司や意地悪な同僚や、とにかくあなたの心を不快にする人、すべてに対して、そんなにストレスを感じなくなります。

だって、しょうがないよね。自分でつくったんだもん。

え～と。なんのためにつくったんだっけ？

ちょっと思い出してみましょう。

私の心を鍛えるとか、次の世界へ行くためのステップとか、そんな感じかな？

愛が簡単には継続しないのも、しょうがないよね。
私がそういう設定にしたんだもん。

え～と。なんのためにそうしたんだっけ？

あ。人々に、愛の尊さを教えるためだったかな？

いやそれとも、単に強い遺伝子を残すためだったかも？


そう、そんな感じで。

だから、この世界における素晴らしい事も、素晴らしくない事も、すべてあなたが創造したのです。

せっかくなら、自分で設定したゲームを楽しみましょう。


では、今回は、ここまで。

次回はこのシリーズの最終回。
「５　言いたい事を言う時の注意点」です。


※関連記事

別れるか否かの見極め方☆彼（パートナー）にイラついた時、考えてみたい５つの事☆その３
http://lovekimono270.blog.so-net.ne.jp/2013-02-16

自分から愛をなくす行動を取っていないか？☆どうする？彼の嫌なところ☆その２
http://lovekimono270.blog.so-net.ne.jp/2013-02-15

どうする？彼の嫌なところ☆彼（パートナー）にイラついた時、考えてみたい５つの事
http://lovekimono270.blog.so-net.ne.jp/2013-02-10

彼の嫌なところをどこまで許せるか？
http://lovekimono270.blog.so-net.ne.jp/2011-10-24

フレームワーク「MECE」を使って考える、恋愛戦略・後編（オーネットかルールズか？）「書籍の新企画（著者・私）その４」
http://lovekimono270.blog.so-net.ne.jp/2011-06-18

フレームワーク「MECE」を使って考える、恋愛戦略・前編（お願い事はタッチ＆ゴー♪）「書籍の新企画（著者・私）その３」
http://lovekimono270.blog.so-net.ne.jp/2011-06-12

 

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言いたい事を言う時の注意点☆彼（パートナー）にイラついた時、考えてみたい５つの事☆その５

さてさて。
さみだれ式に続けてきた「彼（パートナー）にイラついた時、考えてみたい５つの事」も、今回で最終回。

「言いたい事を言う時の注意点」です。

ちまたの恋愛本には、よく、
「男性に駄目出ししない事」
「男性に文句を言わない事」
と、まことしやかに書かれています。

以前ご紹介した「結婚の謎」でも、
時間さえ充分かければ、どんな結婚でもその息の根を止めてしまう七つの致命的習慣として、
１　批判する
２　責める
３　文句を言う
４　ガミガミ言う
５　脅す
６　罰する
７　自分の思い通りにしようとしてほうびで釣る
が挙げられているし。

「ベスト・パートナーになるために」のジョン・グレイ博士も、
「もし、あなたが女性なら、私は次の一週間相手の男性に対していっさい余計なアドバイスや批判を加えるのを慎むことを勧めたい」
と、本の中で語っています。


ひええ～。


言いたい事、言っちゃいけないの？

批判したいコトなんて山ほどあるのに（？）

言っちゃいけない？？

それは……ストレスが溜まる。いやもう～～スゴイ溜まります！！

彼が嫌な事をしたり言ったりした時に、文句も言えないなんて！！
（あちらは言ってるというのに！？）


でも、私、気づきました。

グラッサー博士もジョン・グレイ博士も
「批判するな」
とは言っているけれど、
「言いたい事を言わないで我慢しろ」
とは言っていないんです。断じて。


だから、何か言いたいコトがあったら。

相手が「批判された」と（なるべく）思わない形で、伝えれば良いのですね。あ～ややこしい。


相手に何かしてほしい時は、
「命令する」んじゃなく「お願いする」。

相手が何かあなたを傷つけるような事をした時は、
「責める」んじゃなく「悲しむ」。

相手が何かするのをやめてほしい時は、
彼を批判するのではなく、
「私が心配になるから（or　悲しくなるから　大事にされていない感じがして淋しくなるから）、やめて」
と言ってみる。


では、それぞれ、具体的に言います。

１　相手に何かしてほしい時

実は私、過去記事で。
「フレームワーク「MECE」を使って考える、恋愛戦略・前編（お願い事はタッチ＆ゴー♪）「書籍の新企画（著者・私）その３」　
http://lovekimono270.blog.so-net.ne.jp/2011-06-12

というのを書いていまして。

２年近くたった今。
「いや～～、コレ、本当に当たっているなあ」
とあらためて感じる今日この頃。
（ただし今日やって明日すぐ効く、というものではナイです）

良かったら、ご覧くださいまし。


２　相手が何かあなたをとても傷つけた時

ええとこれは。たとえば大事な約束を彼が破ったとか。浮気とか。そこまでいかなくても他の女の人に目をうつしていたりとか。

まあ責めたくなる気持ちはわからんでもないですが、彼の性格や状況によっては、「責めるとますます心が離れる」可能性も、無きにしもあらず。

こんな時は、「責める」よりも、「悲しむ」のが良いと思います。

彼が必死であやまったり言い訳してくるなら、まだ脈はありそう。

あやまらなかったり、あなたが悲しむ姿を見せても変わりそうにない時は、
「思い切って距離を置く」。

（ここで中途半端に関係を続けると「あなたは私をないがしろにしても良いんです」と彼に教えていることになります）

「思い切って距離を置いて」、彼が必死で追ってこなかったら、もう脈は無いでしょう。そのままフェイドアウトして、次を探すのが良いと思います。


３　相手が何かするのをやめてほしい時

あなたの彼（夫）が、あなたにとって害になることをしているとしましょう。
あなたがそれについて何か言っても、彼（夫）は改めない。

そういう時。

彼は、その、あなたが嫌な「何か」をする事で、得をしているはずです。

それは何なのか、考えてみましょう。

たとえば。

二人の間で意見の食い違いがあった時。いつも彼がふてくされて、結局はあなたが折れているとしたら。
彼は「ふてくされたら、彼女が折れてくれる」と学習しているのです。

彼がいつもあなたを気まぐれに呼び出して、あなたがいつも彼にスケジュールを合わせているなら。
彼は「気まぐれに呼び出せば、彼女は合わせてくれる」と学習しているのです。

犬がギャンギャン騒いで、あなたが急いでおやつをあげたり散歩につれていったりしているなら。
犬は「この飼い主は、騒げば世話をやいてくれるんだワン」と学習しているのですよ。


もし、
「私、べつに、彼に見返りを与えているつもりは無いのになあ～～」
と思ったら、それは、今の見返りではないのかもしれません。
昔、その行動をして何か得をして、その「成功体験」が今でも記憶に焼きついているのかもしれません。


さて。あんまり自分の事は言いたくないのですが……。

いい例（？）があるので、ちょっと書いてみましょう。


ある男の人、仮にМ君としましょう。

このМ君、私よりも少し年下なのですが、時々、私のことを、ふざけて「バアさん」とか「オバアさん」とか呼んできたり、わざと間違えて年齢を上に言ったりするのです。

……大したことじゃない？

いやいやいやいや。

まあね。本人には悪気が無くても。

何度も言われるとだんだん頭にくるわけで。

「こりゃ本当、いつか深刻な喧嘩になるかも」
と思っていたわけですよ。

もう何度も、やめてくれるように、言ってみました。

「女の人はね。冗談でもキレイとか若いとか言われると、本当にそうなっていくのよ。バアさんとか言われ続けたら、本当に老化が早まるかもよ。それでもいいの？」
と、コトダマ理論的に責めてもダメ。

「カップルはね。今現在どんな会話をしているかで、10年後が決まるのよ。だからそんな悪い言葉ばかり使っちゃ駄目。一回相手を批判したら、その五倍相手を褒めないと別れるのよ」
と、ゴットマン研究所の例を持ち出してもダメ。

いやいやいや、もう、本当に。

Ｏ型の男を理屈で説得しようとしても無駄ね。
あらためて実感したわ。


で。
「彼は、私をからかって怒らせる事で、一体、どんな得をしているか？」
と、よくよく考えてみた。


で、よくよくよくよく考えてみるに。
「彼は、およそ恋愛に関しては、気になる女の子をからかっていた小学校の頃から変わっていないんだ」
という結論に、至ったのね。

私が怒ったりふてくされても、たぶん怖くないし。

私が「どの口が言うんじゃ？」と言って、口をつねると、なんか嬉しそうに笑ってるし……（ヤレヤレ）。


きっと彼はずっと、気になる女の子には、そうしてきたんだわ。

「○○子、なんだそのペンケース、だせえな～～」
「やだもう！　○○君こそ何よその変なマフラー！！」（と、手でぶつ真似をする）

きっと、大人になっても、そうだったんだわ！！

「○○ちゃん、何その髪型、ヘビみたいだよ」
「何ですって！！　もう！　М君こそ何よその寝癖！！」（と、髪をひっぱる）

そんな感じで距離をつめるのが、彼流のコミュニケーション？（ヤレヤレ）


……つまり、ご幼少の頃から。

女子との会話のきっかけに「からかう」を使ってきた彼。

雀百まで踊り忘れず。ああ、そりゃ、簡単には直らないわ。


だからって「バアさん」とか言わせておくわけにはいかないわ。

だって言霊理論を半分くらい信じてる私。
しょっちゅうそんな事言われてたら、アンチエイジングに悪いもん！！


んで、まあ、伝えてみる事にしました。

「そんな事言うなんて、あなたは～～～」
という批判的な言い方じゃなくて。
「そんな事言われたら、私は～～～」
という言い方で。アサーティブに！！！


さて。
彼がいつものように「オバアさん」とからかってきた時。

私はとくに反応しませんでした（ほら、見返りを与えちゃいけないから）。

無口になって。
笑いを減らして。
言葉じゃなく態度で「私、不機嫌です」的なオーラを少し出して。

相手が「何？　どうかした？」と言いはじめても、窓の外をけだるく見つめて、
「うん、べつに……」

そんな感じで３時間ほど。

「何、どうしたの？」
って、30回くらい言われた後で、ようやく言いました。

「バアさんとかって言われると、大事に思われていない感じがして悲しい気持ちになる」
旨を、しずかな口調で、説明しました。

「言ってないじゃん！　一回しか…」
「今までの蓄積があるでしょう？」
「…………」
「…………」
「わかった……金輪際、言わない」
「言ったらどうする？」
「……ビンタしてもいい」
「わかった」


さて。

ビンタする機会はあったかって？

ありません。

……とりあえずはね(笑)。


＜今日の教訓＞
・Ｏ型の男を理屈で説得しようとしてもムダ
・相手の悪い行動に「見返り」を与えない
・何はなくとも「行動」で示す

皆様、他に、何か良い方法などありましたら、教えてくださいね！！


※関連記事

彼への優しい気持ちを一瞬で取り戻す方法☆彼（パートナー）にイラついた時、考えてみたい５つの事☆その４　
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さて。
「どうする？彼の嫌なところ」の、今回は４回目。

「彼への優しい気持ちを一瞬で取り戻す方法」です。


え、いかにも胡散臭そうなタイトル？

まあまあそう言わず、ちょっと聞いて。


コレは、あんまり大きな声では言えませんが。
私自身が、今までいろいろ試してみて。
（そんなしょっちゅうムカついてるんかい！？と、言わないで。生きてりゃ、いろいろあるのよね）

けっこう効果あるなあ～～、と思ったものを、紹介するんですから。


では、一つめ。

「もともとは赤の他人だった事を、思い出す」

コレ、前の記事でもお話ししたんですが、私達が男性にイラついたりムカついたりしてしまうのは、大体「期待し過ぎ」が原因じゃないかと思うんですね。

「恋人なら（夫なら）、これくらい、してくれて当然」
と思うから頭にくる。

でも本当に本当に本当の事を言えば、彼には、あなたが望むように振る舞う義務は、無いんです。

だって、もともと、赤の他人だったんだもの。

それが、つきあいが深くなるにつれていろんなしがらみができて。
義務やら義理やら、そんなものがたくさん生まれてお互い息苦しくなってきているけれど。

でも、そんな「しがらみ」も、もともとは彼の好意や愛情から生まれたもの。
それがいつの間にか勝手にシステマティックに巨大化してしまったものだから。

本来は、ただ単に好意を持ち合う、赤の他人だった。

そう思ってみると、自分のエゴがすーっと消えて、感謝の気持ちが生まれてきませんか？


では、二つめ。

「彼のお母さんの気持ちになってみる」

男はいくつになっても少年…らしいのです。

だからあなたの彼（パートナー）も、表面的にはスーツを着たり小難しいビジネスの話をしたりして大人ぶっているかもしれないけれど。

実は、彼の実体は、小学二年生なのです。

ランドセル背負ってる男の子なんだもん。少しくらいワガママでも、部屋を散らかしても、くだらない事で威張ってても、大目に見てあげましょう。


そして三つめ。

「彼のおばあちゃんの気持ちになってみる」

彼のお母さんの気持ちになっても「もう、こんな子、嫌！！」って思うほどイラついてしまったら。

次は「彼のおばあちゃんの気持ち」になってみましょう。

おばあちゃんの目線から、少年である彼を、見てみます。

なんだか、彼が、とてもかわいく思えてきませんか？

少し心が落ち着いてきたら、おばあちゃんの目線から、孫である彼と、彼にムッとしている女の人（あなた）を、見てみてもいいかもしれません。

「本当にこの子は、女心がわかってないわね。まあ、そこが可愛いんだけど」
とか、
「この女の人、ちょっと、ワガママじゃないかしら」
とか、
「この子はあの女の人のことが本当に好きみたいだけど、うまく伝えられないのね」
とか、
「そろそろ心が離れてるみたいね」
とか、気づきがあるかもしれません。


さて、最後です。

究極は「すべてをつくった創造主の気持ちになってみる」です。

え～と。いきなり話が宇宙的になってしまいましたが。

涼宮ハルヒの小説かアニメを見たことのある人なら想像しやすいかもしれません。

SFアニメを楽しむような感じで、ちょっと想像してみてください。


とにかく、あなたが、作ったんです。

あなたは、そのことを、忘れているけれど。

実は、そうなんです。

この世界、すべて。地球も、海も、空も、日本も。

あなたの妄想から生まれたんです。

彼も、あなた自身も。

嫌な上司も、ストレスの元凶になっている取引先も、地震も戦争も爆弾も。平和も愛も、すべて。

そう考えてみると。

「あ～まあ、しょうがないか。自分がつくったんだもんね」
と、思えませんか？

ちなみにこの考え方は最強で、彼だけじゃなく。
うるさい上司や意地悪な同僚や、とにかくあなたの心を不快にする人、すべてに対して、そんなにストレスを感じなくなります。

だって、しょうがないよね。自分でつくったんだもん。

え～と。なんのためにつくったんだっけ？

ちょっと思い出してみましょう。

私の心を鍛えるとか、次の世界へ行くためのステップとか、そんな感じかな？

愛が簡単には継続しないのも、しょうがないよね。
私がそういう設定にしたんだもん。

え～と。なんのためにそうしたんだっけ？

あ。人々に、愛の尊さを教えるためだったかな？

いやそれとも、単に強い遺伝子を残すためだったかも？


そう、そんな感じで。

だから、この世界における素晴らしい事も、素晴らしくない事も、すべてあなたが創造したのです。

せっかくなら、自分で設定したゲームを楽しみましょう。


では、今回は、ここまで。

次回はこのシリーズの最終回。
「５　言いたい事を言う時の注意点」です。


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別れるか否かの見極め方☆彼（パートナー）にイラついた時、考えてみたい５つの事☆その３

良かったら、今回のＢＧＭにどうぞ♪

ともに過ごした日々は僕らを強くしてくれるよ。この胸を張ろう。


さて。
「どうする？彼の嫌なところ」の、今回は３回目。

「別れるか否かの見極め方」です。


１と２では、どちらかというと「愛する彼とどううまくやっていくか」という方向でお話ししました。

でも、ぶっちゃけ「これは別れたほうがいいケース」というか、「別れるしかない」ケースもあると思います。


心に迷いがある時、次の二つの質問が役に立つのではないかと思います。

まず一つめ。

「もし、彼とつきあっていないとしたら。おつきあいしたい？」

すでに結婚しているなら…。
「もし、まだ結婚していないなら、彼と結婚したい？」
　
ラブラブだった頃の彼じゃなくて、今の彼ですよ。どうする？


も一つ。

「10年後も、今の関係が、今の状態で続いているとしたら、嬉しい？　それともゾッとする？」


さて。
「自分はやっぱり彼が好きだし、ずっと一緒にいたいけど、不安…」

そんな時は、彼が何かあなたを不安にさせるような言動をしているのでしょう。

「彼の心が読めない」

彼の言葉と行動が一致していない時は、ほぼ100％、行動のほうが正しいと思って間違いないです。

「おまえだけだよ」って言いつつ浮気をしている彼なら、浮気をやめる気がないのです。

「愛してるよ」って言いつつ愛の無い行動をしているなら、愛は無いのです。


反対に、言葉が足りなくても、口が悪くて時には喧嘩になっても、あなたのために時間を使ってあなたのために頑張る彼の心には、愛はしっかりあるのです。

ちなみにコレ、彼の言動にいちいち一喜一憂してたら、わかるものもわかりません。

一週間から一カ月くらいの彼の行動を、「どっちでもいいか～」くらいの気持ちでゆったり見つめていれば、自然にわかってくると思います。
コツは、「彼」だけを見つめるんじゃなく、「彼」と「自分」を、まったく利害関係の無い第三者の目で見るみたいな、そんな感じ。

友達や知り合いの意見を聞くって手もあるけど、友達や知り合いの意見は、その人独自のバイアスが加わっているわけなので。
できれば自分の心の目で見るのが正しいと思います。


どうしても迷いがある場合は、いずれにしても別れる時期ではないのでしょう。

「とりあえず今はじっとして様子を見る」という選択もアリだと思います。


さて。

別れる事に決めた場合。

「ののしり」や「うらみごと」は一切不要。そういうのはカラオケで歌う時だけにして(笑)。
相手に感謝の気持ちを持って、お別れしましょう。

だって、考えてもみたら。

もともとは赤の他人だったのよ。
その他人が、あなたのために、不完全ながらも、一生懸命、愛や優しさをくれた時期があったのよ。
そもそも「期待し過ぎ」だったのよ。

「彼氏」とか「旦那」と思うから頭にくるけど、赤の他人と思ったら…、やっぱり感謝する事ばっかりなのよ。


で、そんな感じで、綺麗に、きっぱりと、お別れしようとすると。

「ちょっと待ったあ～～！！」
彼が追ってくる場合があります。

今までのでかい態度を改めてあやまってきたり、今まで何度言ってもしてくれなかった事をしてきたり。

そうそう。
前記事でも言いました。
「こいつは俺の女」と思ってる相手にはなかなか尽くせなくても、「俺の女じゃなくなる？」と思った途端に焦って不安になって、必死で追いかけてくる場合も、あるのです。

威張りん坊で全然言う事を聞かない小学生の男の子が、お母さんが見えなくなった途端に、不安になって泣きだすみたいな、そんな感じね。


え～～。どうするの？

もし私なら……。
彼への愛情が残っているなら、もう１回くらい、トライしてみるかも。



別れを選ぶあなたには、罪悪感にばかりとらわれないで、前に進んでいってほしいと思います。冒頭でご紹介したＯＮＥは、別れにまつわる罪悪感だの敗北感だの、そういう負の感情を癒してくれる名曲だと思います。

もう一つ。
ライフ・レッスンという本から引用します。

「※許しのレッスン

　皮肉なことに、だれよりも許す必要があるのは自分自身である。自分がやったことにたいして、やらなかったことにたいして、自分を許さなければならない。過ちを犯したと思ったら、そのつど自分を許してやることだ。まだ許しのレッスンが身についていないとおもったら、身についていない未熟な自分を許してやるといい」


次回は「４　彼への優しい気持ちを一瞬で取り戻す方法」です。


※関連記事

自分から愛をなくす行動を取っていないか？☆どうする？彼の嫌なところ☆その２
http://lovekimono270.blog.so-net.ne.jp/2013-02-15

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彼の嫌なところをどこまで許せるか？
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フレームワーク「MECE」を使って考える、恋愛戦略・後編（オーネットかルールズか？）「書籍の新企画（著者・私）その４」
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フレームワーク「MECE」を使って考える、恋愛戦略・前編（お願い事はタッチ＆ゴー♪）「書籍の新企画（著者・私）その３」
http://lovekimono270.blog.so-net.ne.jp/2011-06-12

 

 

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自分から愛をなくす行動を取っていないか？☆どうする？彼の嫌なところ☆その２

さて。
「どうする？彼の嫌なところ」の、今回は２回目。

「自分から愛をなくす行動を取っていないか？」です。


最初はラブラブだったのに、優しかったのに、なんでもかんでもしてくれたのに、今は全然……なんて、ため息をついた経験は、ありませんか？（私は、あります）

それも、そのはず。

そもそも男性というのは、一度「コイツは自分の女である」と思って安心しきってしまうと、そこから先は、なかなか「今までのようには尽くせない」生き物らしいのです。

だから、ある程度は、仕方ないみたい。

……でも、「すでに優しくなくなった彼」と一緒にいても、楽しくないよね。

せっかく恋が成就したのなら、末永く、ハッピーに過ごしたいよね。


で、どうすればいいか、考えてみると。

「コイツは自分の女である」と思って安心しきってしまうとなかなか尽くせないのが男の本能だとしたら。

彼が、安心しきらなければいいんじゃないのかな～と、そう思う（たとえ一緒に暮らしていても、結婚していても、です！）。


私が、今までの、つたない経験から考えてみるに。


「最初はすごく尽くしてくれたラブラブの彼」の態度が大きくなり、なんとなく二人の力関係が逆転してしまうポイントというのがたしかにあって。

それは、
「相手に完全に依存してしまった時」
なんじゃないかな～と、思います。

相手にメールを送り過ぎたり、返事がすぐこないとムッとしたり。
相手の休日を全部ひとり占めしたくなったり。

そんな「ラブラブすぎる」感じも、まあ依存ですが。

「相手の親切を当たり前だと思う→親切にしてくれないと不満に思う」
「相手の髪型、仕事、食生活を自分好みに変えようとする」

コレも、依存の一部だと思います。


とにかく「文句を言う」のと「尽くし過ぎ」には、注意したほうが良いみたい。女性が「うるさい母親」になっちゃうと、たちどころに男の態度は悪くなる。そんな気がします。


ちなみに、「選択理論」で著名なウイリアム・グラッサー博士によると、時間さえかければどんな結婚でもその息の根を止めてしまう「７つの致命的習慣」というのがあるそうです。

１　批判する
２　責める
３　文句を言う
４　ガミガミ言う
５　脅す
６　罰する
７　自分の思い通りにしようとしてほうびで釣る


うん……、わかりますね。

パートナーから毎日こんなふうにされてたら、誰だって、へこんでいきますものね。

では、今回は、ここまで。


次回は「３　別れるか否かの見極め方」です。


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どうする？彼の嫌なところ☆彼（パートナー）にイラついた時、考えてみたい５つの事

さてさて。

今回は、ひさびさに恋愛がテーマです。

「彼（パートナー）にイラついた時、嫌だなと感じた時、どうする？」

なんでこんなテーマで書くかというと、実は、「彼の嫌なところをどうするか？」「どこまで許せるか？」という検索ワードで、私のブログに来てくださる方が、けっこう多いのです。

ふ～む。

彼の嫌なところに悩んでいる女子、多いのかもね。

ドラッカーさんも言っているけど「顧客にとっての価値」の追求こそが大事。せっかく検索で来てくださった方に少しでも満足していただけるような記事をがんばって書いてみましょう！！

やっぱりパートナーシップって、一生の大切なテーマ。

どうすればもっとうまくいくんだろう？って、私も、いつも、思考錯誤しているよ。

では早速！　今回は１回目。


１　その不満は正しい不満か？

私たち女子が彼（パートナー）にイラついた時、ちょっと考えてみるといいのは「その不満は正しい不満ですか？」という事だと思います。


彼の行動に対して頭にきたり、憂鬱になったりしているあなた。

実は、あなたを苦しめている本当の原因は、彼ではなくて、あなた自身の心の奥底にある、「過去の傷」とか「自分への自信の無さ」とか「どうせうまくいかないという気持ち」かもしれないんです。

心理学者のジョン・グレイさんは、「ベスト・パートナーになるために」という本の中で、
「私たちは激しい恋愛感情に陥ると、自動的に抑圧感が湧いてきやすくなり、一時的に愛の感覚を曇らせてしまって憂鬱な気分にさせられる」
と言っています。

はじめての旅行、クリスマスや誕生日のイベント、結婚式や引っ越しの前後。
本来なら幸せいっぱいであるはずの時に限って大喧嘩、というのは、多くのカップルが経験している事だと思います。

とても皮肉な事に、私たちは、相手に対して心を許していけばいくほど、心の壁がとりのぞかれて、傷つきやすく、不安定になってしまうもの。

こういう時に大事なのは「自分を今苦しめているのは彼ではなく、自分自身の心である」事を自覚すること。
そして、相手も時にそういう気持ちになって、意味もなく不機嫌になったり、自分の殻にとじこもる時がある可能性を、知っておくこと。

苦しくなって、その愛から逃げたくなってしまうかもしれない。でも逃げるべきではない。

ジョン・グレイさんは、「相手に（出さない）手紙を書いてみるのもよい」と言っています。

自分を苦しめている相手に手紙を書いてみることで、心が自然に落ち着いてきて、本当に自分を苦しめていることが明らかになることがあります。
それは、子供の頃両親にあまりかまってもらえなかった記憶だったり、昔の恋の失敗だったり、彼が自分から去ってしまうのではないかという恐れだったり。

そんな否定的な感情を紙に書き出していくうちに、すっきりして、彼への優しい気持ちが戻っているかもしれません。


いかがでしょう？

「ベスト・パートナーになるために」は、とても良い本なので、興味のある人は読んでみてくださいね。

次回は「２　自分から愛をなくす行動を取っていないか？」です。


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白緑色の着物でQRカフェ☆経営コンサルタントが教える「結婚生活をうまくいかせる、ものすごく単純なコツ」とは？

突然ですが実は私、基本的には、野性の子鹿のように、人見知りなのです。

本当なら、ずっと木陰に隠れて草だけ食べていたいのです。

でも、それじゃあ世界が広がらないよとお友達のレオに教えられたので、時々、意を決して、よく知らない場所をのぞいてみるのです。


というわけで、QRカフェに参加してきましたよ。

☆QRカフェとは
プロインタビュアー早川洋平さん主催の「質問と読書をきっかけに人生を豊かにしよう！」がコンセプトの勉強会です。
http://kiqmaga.com/event.html


場所は、南青山ALBAという、おしゃれなカフェバー。ゴルゴンゾーラチーズ入りポテトサラダとか、みずみずしい干しぶどうの入ったテリーヌとか、一風変わったお食事、おいしかったわ。
http://www.alba-s.com/category/minamiaoyama_alba

    

しかもこの日は、いつもカメラマンをつとめてくださる素敵なお兄さん、美容師応援団長FANTAS中尾さんのお誕生日！

中央少し左が私。見えてはいけないものが堂々と見えてますが…この際、気にしないことにするわ。

 

ファイヤー！しているケーキ、はじめて見ました。
カラメルが濃くて、おいしい。全部食べろと言われたら、300度くらいはいけたと思うわ（誰にも言われなかったけど）。



さてさて。

そんな人見知りの私なので、こういう「知らない人がたくさんいる場所」では、お隣に誰が座るか、とても気になります。

今回は、まるで、ふかふかの干し草ベッドのように優しそうなお姉さんだったので、ほっとしたわ。

で、自己紹介などいろいろしている時に。

彼女が、経営コンサルタントの石原明さんの大ファンで、なんと、過去に「結婚に関するコンサルタント」まで受けていると聞いたものだから。

「え、え、何なになに？　それは一体どういう事デスカ！！」
と、身を乗り出してしまったわ。

……だって私も、石原明さんのファンでポッドキャスト「経営のヒント＋」のヘビーリスナーなんだもの。
「起業は、ほんの一瞬。経営とは継続・発展」
などというのを聴いていて、
「プロポーズは、ほんの一瞬。結婚とは継続・発展。つまり、企業を経営するというのは、結婚生活を経営するようなものね」
等と、ひそかに思っていたのですよ。

「え？　コンサルって個人で？　コーチングじゃなく？　何年前？　どんな状態で？　それでそれでそれで……」
と、自分が人見知りなのも忘れ（よく忘れます）、
前のめりで突っ込んでいってしまったわ。


ではでは、そんなわけで。

優しいお姉さんに教えてもらった秘訣、ひとつ、シェアします。

私「石原先生に教えてもらったアドバイスで、一番、心に残っているものは何ですか？」
彼女「旦那様に話しかけられたら、可愛らしく『ハイ』と返事をすること」

このアドバイスのお陰で、彼女は今、旦那様と子供達と、幸せな家庭を続けているとの事。

う～む。深いわ。


何か言われて聞こえないふりをしたり。
眉をしかめたまま「あん？」と言ってみたり。
返事をせずにただ視線だけ動かしたり。

そんな経験、ありませんか？
私は……あります……いえいえ昔の話よ！
今はもうオ・ト・ナなので、そんな「すねた子どものような態度」は（極力）やめて、基本的には「感じのよい女」を目指しているわ。
基本的にはね。

でも、もっと意識的にやってもいいかもね、と思って。
ここ何日間か。
職場でも家でも仲間うちでも。
「話しかけられたら気持ちよく返事」
を心がけているわ。

変化？　ああ、今のところ、とくに何の変化も無いわね……。
でもほら「今の会話の内容」が「10年後の関係」を決めるって聞いたことがあるから。


職場で。家庭で。恋人同士で。
「気持ちのよい返事は、人間関係の基本の『き』」

今日から、あなたも心がけてみましょう。

可愛らしく「はい」

そうそう！その調子～～～！！

（「気持ち悪くね？」と言ったそこのアナタ！　お仕置きです）


あ、そういえば、今回も課題図書「モノを捨てよ、世界へ出よう」の記述が、ほとんど無かったわ。ていうか、全然無かった。

では次回。

人見知りの私が「「モノを捨てよ、世界へ出よう」を読んで、実際に行動を起こした冒険物語について、お話ししようと思います。


☆今回のコーディネートのポイント

前回は地味目の茶系だったのですが、今回は「おしゃれなカフェバーでの開催」という事で、前よりも派手にして白緑色の着物。
帯は楽ちん＆手抜きの半幅帯。
「風呂敷＆靴ひも」でナンチャッテ帯締め＆帯揚げ。
本当は伊達衿もつけるつもりだったのが、着てから思い出したので、あきらめてそのまま会場へ。

 

お家に戻ってから、伊達衿つけてみたわよ。
……まあ、無くて正解だったかもね。


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夫あるいはステディな恋人の価値☆坂本竜馬と高城剛と沢尻エリカ

さて。ここのところ続けて参加しているQRカフェ（読書とインタビューがテーマの勉強会）が、週末に迫ってきました。

ていうか、今日です。まだ自分の「おすすめ本」を決めていないのに、今日になってしまった！！


今回の課題図書は、コレ。



「モノを捨てよ、世界へ出よう」（高城剛著）

高城剛さんといえば……一時期、沢尻エリカさんとの間の結婚・離婚問題でずいぶん話題になっていた、そう、あの人です。


で、この本。

もちろん、エリカ様とのすったもんだが書いてある暴露本ではありません。

高城さんの海外暮らしの知識・経験を踏まえて、
「君も世界に出てみないか」
と呼びかけている、
そして実際に世界に出てみたいと思った人に向けてガイドしている、
そんな本。

「世界に出ること」のデメリットよりもメリットのほうを大きく書きすぎているような印象が無くもないけれど、なかなか丁寧で親切な本だと思う。
おそらく本人も、実際に会ってみれば、本と同じように、丁寧で親切な人なんだろうなと思う。

高城さんは、今の日本を幕末になぞらえて、
「明治維新を起こして日本を変えたのは、たとえば坂本竜馬のような、海外からの情報を得た者達だった。だから君も世界の情報を得て日本を変えてみないか」
と呼びかける。


まったくの偶然だが、私はまさに今「竜馬がゆく」を読んでいる。

１巻からはじめて、今は８巻目。クライマックスに近くなってきたところ。

そしてまさに今、私は坂本竜馬という幕末の英雄を通して、
「夫あるいはステディな恋人の価値」
というものについて考えていたところなのだ。


☆夫あるいはステディな恋人の方程式

私が最近思うのは、女性にとって「夫あるいはステディな恋人」の価値というのは、

一緒にいる時間の質　×　一緒にいる時間の多さ　＝　彼女にとっての価値

で計られるのではないか、ということである。


一緒にいる時間の質が高ければ、つまり彼との時間が楽しければ楽しいほど、彼女は彼とたくさん一緒にいたくなる。
彼がきちんと彼女との時間を作れば、彼女は彼に感謝してより愛情を深めていく。
彼との時間が少なすぎると、彼女はだんだん不満をつのらせる。

彼女がだんだん不満をつのらせそこに「あきらめ」の要素が入ると、あるいはただ単に風化によって、一緒にいる時間の質が落ちてくると、それはやがて０になるかもしれない。
一緒にいる時間が０、つまり「楽しくもなければ嫌でもない」なら、いてもいなくても、どちらでもたいして変わりはない。
彼女が彼に、経済的にしっかり依存していれば、その関係はそれなりに安定している。
彼女に経済力が出てきたり、他の男性が近づいてきたら黄信号。

一緒にいる時間がマイナス、つまり「一緒にいる事自体がストレス」な場合は、一緒にいる時間が多ければ多いけど、彼女は「一刻も早く別れなければ！！」と思う。
この場合、経済力や他の男性の存在などは関係なく、「ただ別れたいから」という理由で、彼女は離れてゆく。


……そんな感じ。

「竜馬がゆく」の坂本竜馬に対するおりょう（奥さんです）の気持ちは、最初「とにかく好きで一緒にいたい」からはじまって、結婚してからは「彼との時間があまりに少なすぎて不満をつのらせ」て、そのうち「いてもいなくてもさほど変わらない」くらいに、気持ちが変化していっているように思える。

もちろん司馬遼太郎さんの主観がかなり入っているだろうから実在人物としての「おりょう」の気持ちは知るすべもないし、まだ８巻の途中なので、最後にどんでん返しがあるかもしれないけれど。


男の人が世間的にいかに素晴らしい人物であろうとも、奥さんにとって、それはさほど関係の無い話かもしれないなあ、と私には思える。
奥さんにとっては、彼が歴史的事業を成し遂げたかどうかよりも「夫として素晴らしいか」というほうが大切。
（夫婦で心を一つにして何かの事業に打ち込んでいる場合は、同志になるからまた別の話だけれど）

「竜馬がゆく」から、ちょっと引用すると。

　おりょうはそっと膝をはずし、竜馬の体に掛けぶとんをかけてやった。
（なにを考えているんだか）
　得体の知れぬ相手であった。平素もこの小曾根の屋敷に帰ってくるのは三日に一度もなく、あとは事務所の土佐屋に泊まったり、亀山の海援隊宿舎に居っきりで帰らなかったり、ときにはどうやら丸山のお元のもとに泊まっている様子がある。
（普通の男こそ望ましい）
　女には、である。おりょうはそうおもった。竜馬のような男は面白味があっても、添うてみれば女の想いを満たしてくれる相手ではなさそうであった。


　「竜馬がゆく」を読んでいる時、私は時々、「竜馬の事を好きな女」の目線で、この物語を読んでいる自分に気がつく。
　それはたとえば、お田鶴さまだったり、おりょうだったり、さな子だったり、お元だったり。

　そんな「女目線」でみれば、竜馬が男性としてすこぶる魅力的だったのは、薩長連合の前、おりょうと結婚する前までだったと思う。
　長身で、剣にたけて、ワイルドで、平素は無愛想だけれど「男が見てもずきりとするような魅力的な笑顔」を持ち、心根は優しく、母性本能をくすぐるような一種だらしなさを持つ坂本竜馬は、福山雅治のイメージとも相まって「なんて魅力的な男性なんだろう！！」と、私の心を打った。

だけど今は、大好きで結婚したのはいいけれど、いざ籍を入れてみたらぜんぜん家に帰ってこないわ、ろくにお風呂に入らないわ、なんだかスゴイ仕事はしているらしいけど、こんなだったら「寺田屋のおりょう」でいる時のほうが楽しかった。寺田屋の頃に、熱心にくどいてきたあの男の人は今どうしているかしら……と、おりょう目線の私は、思うのだ。

かといって、ずっと竜馬に心を奪われたまま独身を貫き、墓に「坂本龍馬室」（竜馬の奥さんという意）と書いてある、千葉さな子のような生き方が良いかといえばまったくそんな事はない。それは可哀相すぎる。さな子こそ他の男と結婚すべきだったと思う。
おりょうのように、たとえ行き先に失望が待ち受けていたとしても、大好きな人と結婚する人生のほうがずっといい。


……何の話をしていたのだっけ？

ええとつまり、高城さんの本は面白かったし、仕事的には素晴らしい事を成し遂げている人なんだと思うけど、そういう世間的な評価と嫁的な評価とは違うという事です。もちろん高城さんだけじゃなく世の中のすべての男性、女性もきっと同じこと。
世間的に成功している男女ほど、仕事と同等かそれ以上に、一番身近な人を大切にしなければいけないのかもね、と思ったのです。

エリカ様がどう考えていたかは、知らないけれど。

あら、今回はほとんど、課題図書の「「モノを捨てよ、世界へ出よう」の内容に触れる暇が無かったわ！

そのお話は、また次回！！

☆おまけ

寒い日の着物は……こんな感じ


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彼の嫌なところをどこまで許せるか？

さてさて。
今まで何度かこのブログにご登場いただいたA子さん（40代後半。離婚歴あり。現在22歳年下男子と結婚継続中～）のお話です。

今回は、彼女が二十代だった頃の、恋バナを、ふたつ紹介していきますね。

■マナーの良い素敵な彼の、部屋の汚さに大ショック！！（２歳年下のМ君）■

A子さんが20代半ばの頃に出会ったのは、２歳年下のМ君です。
「彼の勤務する大手企業にイチコロでしたね。マナーもいいし、食事は美味しいところに連れて行ってくれるし、良さげな物を頻繁にくれるし、こちらが年上などという事を、まったく感じさせない点ではいい人でした」
素敵な彼と順調に交際をしていけると思いきや、10カ月ほどで破局。
その原因は、М君の部屋が衝撃的に汚かったから、という事です。
「玄関ドアを開けた瞬間に目に入ったのは、上がり框から部屋の突き当たり、いわゆるベランダ口まで、新聞、手紙（それもカードや光熱費の請求書）の山々々々。何年ぶん？　足首は軽く埋まってました。私の部屋も汚いけど、こんなのヤダヤダ、その後気まずい雰囲気の中、そそくさと外出し直したような気がします」
その後もA子さんの頭から、衝撃の汚部屋の映像が消えず、気まずくなり、別れてしまったようです。
「今思えばМ君はかなり無理をしていたのかな」と言うA子さん。
そのとおり。大手企業の新人さんだった彼は、仕事やＡ子さんとのデートでもういっぱいいっぱいで、とても部屋を片付ける余裕が無かったのでしょう……。
それにしてもМ君は「この部屋見せたら、彼女がひくんじゃないか」とは思わなかったのか？と疑問に思う私です……。

では、次のお話。

■赤ちゃんことばは許すけど、お母さまとはうまくやれない！（３歳年下のＫ君）■

「３歳年下のＫちゃまは自称マザコンで、付き合いが深くなってから二人きりの時には俗にいう『赤ちゃんことば』で会話してました。ある日突然Ｋちゃまが『赤ちゃんことば』を発し、一瞬ギョッとしたのもつかの間、同じように返している私でありました。今思うとゾッとする半面、とても楽しかったですね」
ふむ……実は二人きりの時に『赤ちゃんことば』のカップルは結構多いのではないかと疑っている私。統計取った事は無いのですが……。
「Ｋちゃまとする遊びは本当に楽しかったですね。大学受験に失敗し、専門学校卒業の彼は、妙に頭がいい人でした。当意即妙とでもいうのでしょうか、頭の回転のオン・オフが予想を裏切り飽きさせないキャラでした。　私には無い視点をご披露いただき、へえええーと感心する事しきり、また私が『しょりぇっておもしろいでちゅー』などとほざこうものなら、Ｋちゃまは大喜びしてました」
Ａ子さんとＫちゃま（！）はお互いの実家を行き来し、婚約寸前まで行ったとか。
しかし、ウエディングベルを鳴らす事なく破局は訪れました。
原因は……、彼の、お母さま。
「同居は必須。結婚しても耐えられなかったと思います」
ふむふむ……。具体的にお母さまのどういうところが嫌だったのかは語らなかった礼儀正しいＡ子さんですが、イエス。結婚する前からそれでは、結婚したら（しかも同居なら）耐えられなかっただろう、と私も思います。


さてさて。今回のポイントは、
「彼の許せるところ、許せないところ」
です。

まあ、だいたい誰が考えても避けたほうが良いタイプ、
・暴力をふるう
・仕事につかない
・酒癖が悪い
・ギャンブルに溺れる
・浮気癖がひどい
……というのはまた別にして。

Ａ子さんの例で紹介したような
・部屋が汚い
・赤ちゃんことば
・マザコン
……みたいなのは、ちょっと微妙なところですね。

まあ、程度にもよるでしょうね～～。

でも、たとえば私なら、
「部屋があまりにも汚い」
のは、許す可能性、高いカモ。

けっこう部屋が汚い男子は珍しくないですからね。
ただ「はじめて彼女を招待するなら、ちょっとくらい掃除したほうがいいんじゃない？」とはやはり思います。

ズバリ
「その部屋に行くまでに、彼が自分にとってどのくらい大切な存在になっているか」
が肝でしょう。

すでに彼がとても大事な存在になってしまっていれば、
「ナニこの汚い部屋！！」
と思っても、それだけがきっかけで別れる事はないと思います。

でも、たとえば一緒に暮らすようになったら、ちょっと大変です。
日々散らかすばかりの彼が、
「掃除してよ。してよしてよしてよ！！」
と要求しだしたら、これは喧嘩の種になるでしょうね～～。

掃除できない彼でも、
「たまには、ちょっと自ら片付ける」
心意気とか、
「ありがとう」
とかいう言葉があれば、やっていけそうな気はします。



「赤ちゃんことば」に関しては！？
これも、許す可能性、高いです。
ただ、四六時中、ず～～～っとソレでは、疲れるかもしれません(笑)。ほどよく、くらいでお願いします。
ほどよい加減でなら、私もＡ子さんのように「赤ちゃんことば」で応酬、名実ともに立派なバカップルの誕生です。

ま。いい年して「赤ちゃんことば」で会話しているカップルは、周囲から見たら相当、阿呆みたいで気持ち悪いですが。そもそも「仲の良いカップル」というのは、周囲から見たら阿呆みたいで気持ち悪いもの……笑。バカップルは仲良しの印つうことで、解決？？


そしてそして最後に。
「彼ママの存在」

……これは、けっこう難しい問題ですね。

基本的には
「愛する人の大切な人は、自分も同じように大切に思いたい」
し、そうなるように努力はすべきだと思いますが。

実際、結婚前や、結婚後に、これでこじれるケースも多いですからね。

「あまりにも合わない人との同居」は、双方、相当のストレスではないかと私は思うので（大邸宅でない限り）。
せめて「近所」だったら、まあ、なんとか大人力を総動員して、うまくやろうとするような気はします。

でも本当は、一番大切なのは、
「彼ママがどういう人か」
ではなく、

「彼ママとの問題が生じた時に、彼が、どのような態度を取るか」
ではないかと思います。

「どうしてうちのママとうまくやれないんだ！！」
みたいに一方的に責められたら、その恋愛（結婚）の未来は、暗いでしょう。

でも、そこで、彼がねぎらってくれたり、私の味方になってくれたら、彼ママが原因での破局は無いでしょう。

……という事は、つまり、汚部屋でも彼ママでもそのほか変な癖でも、ポイントは、
「どの程度、彼の行動や態度に、愛情が感じられるか」
ではないのかな～と思います。


……これ、逆の立場でも同じですね。

彼が自分の親と仲良くつきあってくれれば、それはとても嬉しい事です。
でもそんな時の彼は、きっと、ちょっと無理してます。
だから自分の親につきあわせた日は普段より多めにねぎらったほうが良いし、自分の親とつきあうのを「当然の権利」として要求するようになると、話がおかしくなってくるのではないかと思います。



皆さんはいかがですか？
彼（彼女）、夫（妻）の嫌なところ、どこまで許せますか？

 

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福山雅治似のイケメンＢ君の場合

さてさて。

Ａ子さんのお話は、まだ続きます。

彼女は、33歳の時に、同僚であるＢ君（８歳年下）とおつきあいをしています。

このＢ君というのが、私からすると、筋金入りの年上好きっぽいのでございます。



Ｂ君は何故そんなに年上とばかり、つきあっていたのか？

Ａ子さんにお話を聞いてみました。

私「Ｂ君は、筋金入りの年上好きだと思いますか？」
Ａ子さん「当時は筋金入りだと思っていました」

私「Ｂ君は、どんな感じの人ですか？」
Ａ子さん「一見、草食系の美男子。背は高く、スラッとしていて、福山雅治似との自負を持たれていました」

私「Ｂ君の性格は？」
Ａ子さん「自称ナルシスト。自称さみしがり。思い込みが激しく、こうと思ったらトコトン突っ走ってしまった挙げ句損得勘定が出来なくなり、人の言う事が聞こえなくなる。ですが普段は底意地の悪い根っからの京都人だと理解。彼の直感が冴えている時はその辛辣さに腹を抱えて大笑いしてたかも。
彼の懐に入り込むと、意外と優しく、協力的。イラっとしてるか、のんき、ギャップがおもしろかった」

私「Ｂ君は、自分は年上好きだと、自分で言っていましたか？」
Ａ子さん「はい。自他ともに認めていました」

私「どちらから声をかけましたか？」
Ａ子さん「同僚でしたので何気なく会話はしていました。
接近のきっかけは自家用車通勤の私がB君をナンパしたのかな？
通勤途上に彼の住むアパートがありました。
当時はB君はバイク通勤でした。たまたま帰宅時に豪雨だったかと、
親切な私は、うっかりと「乗ってく？明朝も拾ってあげるし」などとお声掛けしてしまいました」

私「どのくらいの頻度でデートしていましたか？　二人でどんなところへ行き、どんなふうに過ごしましたか？」
Ａ子さん「はじめの頃は私の気の向くままに誘ってましたので、頻度は計りかねます。
その頃は、私が京都に住み始めて3～4年ということもあり、若いカップルのデートスポットのような所へ連れていってくれました。
とは行っても、車出したのは私。
B君はナビゲーターで夜景・幽霊出現スポット・温泉・動物園・カフェ・ファミ
レス・映画・ショッピングセンター・・・。

私の離婚後は、私が職場近くに引っ越したので同伴出退勤の機会がなくなった事、当初私のお城に足を踏み入れさせなかったので、激減。
そのうちB君が車を購入した事をきっかけに、また同伴出退勤が再開となり、とうとう根負けして汚部屋に上げてしまいました。
それからは、夕飯をほとんど私ん家でみたいな時も一時ありました」

私「デートの費用はどちらが出していましたか？
ほぼＢ君？　その反対？　割り勘に近い？」
Ａ子さん「金額はこちらの方が多かったでしょう。
イベント系の入場料は、たいてい彼が支払い。
食事代は、B君：私＝1：3でしたね。当時は私のサラリーの方が圧倒的に多かったので、気も金も遣いましたよ。車両費は全てコチラ持ち。
ただし、B君が車を所有してからはかなり負担が減りました。
でもやはり年上女の性ですね、ガソリン代を時々。
あーーーー思い出しました。金額はもしかしたら引き分けかもしれません。
なぜなら私のこだわりに、ラブホでは絶対財布は開かない！というのがあるからです」





なるほど～～。

そこで私の立てた仮説。

Ｂ君は何故年上女子とばかりつきあっていたのか？

➀年上ならある程度デート費用を負担してもらえるから
②甘えさせてもらえるから
③年上女子に誘われたから（ちょっと草食気味なので、自分からガンガンは行かない）


……です。あくまでも仮説なので、合っているかどうかは、わかりませぬ。

そして今。アラフォーになっているはずのＢ君がどこでどうしているかは、Ａ子さんも知らないそうです。

「コレって、俺のことじゃぁねぇ！？」
と思った貴方、お聞きしたい事があるので、ぜひご連絡を！！(｀ω´)ｂ


そしてそして、皆様に、お願いでございます。


※お願いその１

女性が年上のラブラブカップルが周りにいらっしゃったら、ぜひ取材をさせていただきたいのです。
遠方ならメールにて。東京週辺なら、できれば直接お会いしたいです。
直接お会いしてくださった方には謝礼をお渡ししたいと思っています。とはいえ、申し訳ないのですが、あまり出せません。その日のお茶代と、一人千円くらいでしょうか。
内容はブログで発表させていただきますが、「オフレコ」の部分は、出しません。
ご検討をお願いいたします。


※お願いその２

　もし良かったら、下の質問にお答えいただけると嬉しいです。

「今までに（女性が年上）カップルになった事がありますか？
　あるとしたら、最高で何歳離れていますか？
　（女性が年上）カップルがうまくいくコツは何だと思いますか？」

ちなみに私の場合。
最高年の差……４歳
うまくいかせるコツ……相手が「年上の女性」好きなら、「年上の女性」にどんな幻想を持っているか理解し、その幻想を（できる範囲で）叶えてあげる。情熱と冷静さのバランスを取る。

という感じでしょうか。

そういえば村上春樹さんは、年上の女性とつきあうコツとして「たとえ相手がどんなに年上でも、同じ年と同じように接する」とおっしゃっていました。なるほど……なかなか深いです☆


では、今後、また進捗状況につきレポートいたしますね

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